Vous nous saviez militants en faveur du végétarisme, nous voilà de retour avec une action un peu plus concrète qui pourrait même, avec un peu de chance, toucher les amateurs de rillettes que vous êtes peut-être. Alors, on le sait, on vous demande sans cesse de donner, donner, toujours et encore pour tout et n’importe quoi. Seulement là, pour nous, ce n’est pas n’importe quoi !

Fan de Skulking, fais-nous plaisir en ce dimanche pluvieux, et ce, sans même avoir à sortir de chez toi afin d’affronter les hordes d’acheteurs compulsifs. Dans un premier temps, lecteur, clique sur ce lien et « aime » cette page, afin que tes amis puissent, eux aussi, apprendre à connaître une Fondation qui met tout en oeuvre, jour après jour, pour offrir une vie meilleure aux chiens et aux chats de Phuket et plus globalement de Thaïlande.

Et pour aller plus loin, il suffit de cliquer ici (oui encore un petit effort de doigt) afin de tout savoir, en français, sur les actions de Soi Dog afin de sauver des chiens maltraités, ayant subi des violences incroyables, qui tâchent de retrouver un peu de paix. Et si, lecteur, tu aimes Skulking et que tu aimes un petit peu les animaux, vas encore un peu plus avant et parraine un chien !

« Oui, mais moi, je n’ai pas beaucoup d’argent »… Nous non plus mais nous l’avons fait car cela coûte 16 euros par mois. Lorsqu’on sait combien on dépense en conneries chaque mois, 16 euros par mois, c’est à peu près une goutte d’eau… sauf que là, pour Soi Dog, c’est une goutte d’eau qui impacte bien plus que tu ne peux le penser cher lecteur : soins, nourriture, stérilisation… lorsque 16 euros par mois peuvent sauver des vies !

Alors, pour le parrainage, c’est ici et maintenant et nous t’en remercions par avance : http://www.soidog.org/fr/parrainer-un-chien-ou-chat/

Ci-dessous : AVANT et APRES l’intervention de Soi Dog !

Cet article est la suite de Sur le Tu viens d’où – 2eme partie

Cette question est assez problématique pour une personne adoptée. Notre terre natale demeure une terre étrangère et notre terre d’adoption nous renvoie notre statut d’étranger dans la figure assez régulièrement. On est de partout et de nulle part. On n’est pas rattaché à la terre que l’on foule. Malgré tout, je demeure toujours un peu fascinée par les personnes qui sont nées, vivent et mourront probablement au même endroit. Nous, on est des déracinés, mais quand on n’a pas de racines, on a des pieds pour marcher.

Les plus fins me demandent plutôt : « Tu es de quelle origine ? » Là, j’apprécie la forme car je me dis que mon interlocuteur a des notions de distinction entre la nationalité et l’origine géographique d’une personne et de surcroît qu’il possède un certain tact. De plus, je peux répondre précisément que je suis d’origine coréenne. Après ça se gâte souvent un peu : « Tu es déjà retournée là bas ? T’as des souvenirs de là-bas ? Tes parents, c’est tes vrais parents ? Ta sœur, c’est ta vraie sœur ? »

Les personnes raisonnent souvent en enfant légitime ou naturel. Leurs parents, ce sont leurs géniteurs et ils croient que pour tout le monde c’est pareil. Mais la famille de l’adopté repose sur une totale fiction juridique qui se fonde sur des liens autres que les liens du sang, à savoir les liens d’affection. C’est ce qui fait que la famille est super forte, mais peut aussi éclater du jour au lendemain.

Donc, patiemment, à chaque fois, je leur réponds :

« Non, j’ai pas encore pu me farcir les 22 heures d’avion et les 800 euros qu’il faut sortir pour y retourner. » En plus, je ne baragouine pas un seul mot de coréen. Enfin si, un seul à la fois ça va, mais pas une phrase complète, ce qui peut être embêtant quand on veut demander si on peut trouver une baguette de pain dans Séoul.

« Euh, toi tu te souviens de ta naissance ? Bin, moi non plus… » Je tiens à préciser que certains enfants qui sont adoptés à partir de l’âge plus canonique de 7 ans font parfois des amnésies des années précédant leur adoption. Car si l’abandon est un traumatisme, l’adoption en est également un.

« Mes parents sont les personnes qui m’ont adoptée car ils ont eu la patience de me torcher les fesses étant bébé et de m’élever pour que je sois polie, au moins avec les gens qui le méritent. » Et franchement, je ne sais rien de mes géniteurs et ça ne m’intéresse pas. Que je sois la fille d’une reine ou d’une putain m’indiffère complètement. Le mystère demeure et je vis très bien avec. Sur les papiers, je suis la fille de mon père et de ma mère adoptifs et c’est ce que je ressens au plus profond de moi-même. Après cette opinion est toute personnelle, ça diffère selon les individus. Mes géniteurs ont eu le mérite de ne pas avoir avorté à l’époque où j’étais un fœtus, mais les seules personnes à leur en être reconnaissantes, ce sont mes parents.

« Et oui, ma sœur c’est ma vraie sœur parce que nous sommes arrivées en France en même temps et nous avons l’avantage de nous ressembler. De plus, nous avons été élevées ensemble, alors même si nous n’avons pas les mêmes gênes, on ne change pas le passé ». En plus, elle me connaissait avant que mes parents me connaissent.

Enfin, mon interlocuteur me sort : « Je pense que j’adopterai un jour des enfants parce que y’a plein d’enfants malheureux dans le monde. » Là, j’évite de m’énerver. Il me dit ça généralement pour que je lui donne ma bénédiction. Mais franchement, mes parents en m’adoptant n’ont pas fait leur B-A, ils ne pouvaient simplement pas avoir d’enfant naturellement et les gens qui ne sont pas stériles ignorent complètement la souffrance que cela peut être. Savent-ils également que la plupart des enfants proposés à l’adoption sont des enfants handicapés ou trop âgés, donc très perturbés, et que personne n’en veut ? En auront-ils le courage, eux ? Savent-ils que parfois l’enfant adopté n’a aucune reconnaissance envers ses parents adoptifs ? Savent-ils ce que c’est de créer un lien de toute pièce avec un être qui n’a jamais demandé à exister, à être abandonné puis adopté, mais demeure assoiffé d’affection ? Les gens veulent un petit bébé normal qui leur fasse pitié et à qui ils répéteront, toute sa vie : « tu devrais m’être reconnaissant parce que je t’ai sauvé. » Ce n’est pas ça l’adoption. S’ils le pensent, alors ils se gourent et feraient mieux de faire leurs propres enfants et de laisser leur chance à ceux qui ne peuvent absolument pas en avoir.

Bon, je suis moins agressive quand je réponds à toutes ces questions et généralement, ça se passe bien, il ne faut pas croire tout ce que je raconte. Mais des fois, c’est agaçant ce manque d’imagination. Toutefois, avec ce genre de conversation, j’aime bien bousculer les idées reçues et répandre la bonne parole.

La nouveauté, c’est que l’on me demande maintenant si je ne suis pas eurasienne. J’ai en effet les cheveux moins noirs et moins raides, les yeux plus ouverts, la peau moins mate et le visage moins « face de lune » que certains autres. Je suis parfois un peu vexée de cette remarque mais je me rends à l’évidence, je suis moins marquée et ma gestuelle d’européenne n’aide pas, mais je réponds toujours gentiment et jusqu’à preuve du contraire :

« Non, non, je suis une 100 % pur jus de citrons d’importation directe, pourquoi ? » (sourire)

Je suis fière d’être asiatique et Française à la fois. Je suis Française de cœur, Coréenne de corps et je porterai toujours en bannière mon statut d’adoptée. J’ose croire qu’être Français signifie encore être de toutes origines, ouvert et tolérant.

Cet article est la suite de Sur le Tu viens d’où – 1ere partie

Il existe une communauté dont les médias parlent peu et qui demeure un peu mystérieuse pour les caucasiens : les asiatiques. On en reste à une image stéréotypée dont je m’amuse beaucoup chaque jour. À moi de vous présenter les choses à connaître afin de gérer le prochain asiatique que vous croiserez.

La première est une absence de pilosité sur les membres, qui demeure assez remarquable autant chez les hommes que chez les femmes. Pour les garçons, ce n’est pas terrible sauf lorsque ceux-ci désespèrent de pouvoir se raser le menton un jour ; mais pour les filles, c’est le bonheur ! Ignorer tout du rasoir, de la cire et de la crème épilatoire avant 25 ans, ça laisse rêveur. De plus, les autres filles sont assez jalouses et ça vaut bien notre myopie et les sept dents que l’on vous arrachera afin de vous coller un appareil dentaire à l’adolescence, parce que « la plupart de vos « organes » sont un peu trop grands pour la place qu’il y a » (NDLR : ce sont les divers médecins qui me l’ont expliqué). Au bout du compte, nous avons donc un « super système pileux » et la peau douce qui va bien !

Seconde particularité : nous sommes relativement allergiques à l’alcool, bien que cela ne nous empêche pas de boire. La réaction assez commune au sein de mon ethnie est de rougir comme une pivoine dès la première gorgée de bière. Bien entendu, cela n’a généralement aucun rapport avec le degré de ladite boisson. Voyez-vous, un verre de cidre me fait plus rougir qu’un Daiquiri, mais je crois que ça vient des bulles. Il paraît, en tout cas, que nous manquons d’une soi-disant enzyme qui désintègre l’alcool avant qu’il ne passe dans le sang. Donc, lorsque l’on boit et que l’on rougit, c’est comme si on vous mettait une perfusion d’alcool directement dans le bras. L’avantage, et c’est ce qui fait que les autres sont jaloux, c’est que vous êtes super économique en alcool : deux bières et vous êtes fait ! Bon, personnellement, j’ai le vin triste et je n’aime pas être complètement dans le « coltard ». Enfin chacun ses goûts. (J’oserais même dire qu’on est en démocratie). Mais c’est un peu gênant lorsque tout le monde vous regarde comme un extraterrestre et se moque de vous parce que vous êtes toute rouge : « Raaaaah, trop fort ! T’es toute rouge ! ». Comme si une petite dose d’embarras allait vous permettre de redevenir un peu plus blanche et que vous n’avez pas déjà assez chaud comme ça. Le truc, c’est que lorsque vous êtes mineure, vous évitez de boire avec les copains en cachette, car ce n’est pas le détail dissimulable devant votre mère lorsque vous rentrez à la maison.

Un autre avantage quant au fait d’être asiatique, c’est qu’au contraire des caucasiens pour qui un « asiat » a les yeux bridés et marron et les cheveux bruns (donc, un « asiat » ressemble juste à un autre « asiat »), vous savez faire la différence entre un Vietnamien, une Coréenne, un Japonais et un Chinois. Si vous vous y perdez, j’ai une astuce à vous donner. Bon, il faut vous procurer un ou une amie asiatique. Avec cette personne, vous vous baladez dans la rue, de préférence là où vous savez que vous pouvez croiser d’autres asiatiques. Lorsque l’occasion se présente, votre ami(e)  regarde la personne et lui sourit. Si elle ne sourit pas en retour, baisse le regard, voire change de trottoir pour vous croiser, vous avez de fortes chances qu’elle soit Japonaise. Si elle ne change pas de trottoir et ne la regarde pas, c’est probablement un(e) Coréen(ne). Si elle la regarde, voire s’il lui sourit, c’est souvent un(e) Chinois(e) ou un(e) Vietnamien(ne). Après c’est souvent la forme des yeux ou du nez qui vous donnera des indices, mais des fois on s’y perd, car chez certains, les traits sont plus ou moins accentués. Bref, nous ne pouvons pas developper  de grandes généralités, mais on se contentera de vous donner des petites anecdotes, car le test de la rencontre a bien été vérifié par moi-même sur les conseils d’un ami asiatique.

Après, c’est toujours rigolo lorsqu’à la fac, vous trainez avec votre bande de potes -tous caucasiens- et que les bancs d’asiatiques vous regardent comme un ovni, car vous parlez et gesticulez comme une européenne et, en plus, vous fréquentez des européens. Mais parfois c’est un peu gênant lorsqu’on s’adresse à vous en chinois et que vous répondez gentiment que franchement, vous n’y pigez rien.

On est comme ça nous les adoptés, « le cul toujours entre deux chaises » : pas tout à fait européens et pas tout à fait asiatiques. Jusqu’au jour où vous vous dites qu’il vous faut être les deux et que ces deux aspects de votre personnalité sont un plus, car au moins vous n’entrez dans aucune case et qu’on ne peut pas vous coller d’étiquettes. Malgré tout, on vous met un peu la honte parce que vous ne savez pas cuisiner avec un wok. (Heureusement, je sais manger avec des baguettes). Mais nos yeux bridés nous permettent au moins de nous faire des amis dans diverses communautés asiatiques (auxquelles les autres n’ont pas forcément accès) et on apprend plein de trucs. Ça vous ouvre des horizons dans la vie et dans l’esprit. Je m’amuse parfois à parler gastronomie avec des européens, et ils croient dur comme fer les « quasi-conneries » que je peux leur sortir. De même, je prends un malin plaisir à m’habiller avec des hauts en soie et à mettre des baguettes dans mon chignon, d’abord parce que ça me va plutôt bien^^ et ensuite parce que ça colle avec l’idée qu’ont les gens de mon physique. Jouons avec les stéréotypes, surtout si c’est pour se déguiser en « Chinoise », ce qui n’est pas grave, car on est déjà déguisée en Chinoise toute l’année !

Toutefois, le point principal de ce statut d’étranger adopté, c’est le statut d’adopté. Le plus souvent il se cristallise lorsque vous rencontrez quelqu’un de nouveau. Dialogue croustillant en vue la semaine prochaine !

Alors, Skulking vous propose une trilogie afin de vous mettre quelque temps dans la peau d’une Française coincée dans un corps de Coréenne, adoptée à l’âge d’un an, histoire de recadrer un peu le débat et nous questionner sur notre tolérance et notre identité.

On commence par l’enfance et son innocence parfois surprenante, qui peuvent conduire à des situations peu banales. Déjà, on vous appelle la Chinoise à l’école puis dans la rue, alors que vous vous voyez tous les matins dans le miroir et que vous, cela ne vous choque pas plus que ça. Vous vous demandez les premières fois à qui s’adresse ce surnom et vous regardez autour de vous afin de chercher qui est concerné, pour au final réaliser que c’est bien de vous dont il s’agit.

Bref, vous êtes une adoptée avec un faciès qui est à vous-même étranger, puisque vous avez été élevée avec les manières d’une Européenne affranchie de tous les codes asiatiques et libérée : parce qu’en Europe, c’est quand même bien de pouvoir dire des insanités tout en portant des jupes sans passer pour une prostituée.

Mais être une adoptée, c’est mal considéré. En effet, vous avez été adoptée donc vous n’êtes pas un cas social,  car vous avez la chance d’avoir été adoptée et de surcroît, vous avez la chance d’avoir été adoptée en FRANCE qui est quand même la nation considérée comme un modèle de démocratie avec ses Droits de l’homme et de la femme et ses libertés fondamentales, dont le droit de vote dont personne n’use les dimanches où on le demande.

Sauf que les gens oublient bien souvent qu’avant d’avoir été adoptée, vous avez été abandonnée, le plus souvent par votre mère. Ce qui fait que lorsque vous regardez votre nombril, vous vous dites plusieurs choses :

1) C’est bien, j’ai un nombril, donc je ne suis pas une extraterrestre.

2)   Bon, j’ai un nombril, donc je ne suis pas sortie de la cuisse gauche de Jupiter et malheureusement, ça aussi, vous l’avez déjà constaté à plusieurs reprises.

3)   Y’avait qui au bout du fil ?

(4) Optionnel : quel est le type qui m’a fait un nombril aussi moche ?

Le problème avec l’abandon, c’est que parce que notre génitrice fragile et sans ressources nous a abandonnée bébé, nous sommes toujours à la recherche de l’affection que nous n’avons pas eu à ce moment-là. Par conséquent, cela nous pousse à adopter des comportements assez étranges comme le fait d’annihiler notre propre personnalité pour adopter celle des autres afin qu’ils vous « adoptent » et qu’ils vous aiment, ou bien alors vous vous mettez à fuir toutes sortes d’affections par peur de la perdre au bout d’un moment.

Mais malgré ce sentiment, et je dirais même « ce complexe d’abandon » qui vous a poursuivi, vous poursuit et vous poursuivra toute votre vie, on ne vous plaindra jamais d’avoir été adoptée. « Merde, c’est vrai t’as eu de la chance de pouvoir bouffer ! »

Je vous passe les remarques un tant soit peu racistes qu’on peut subir par moment car ce n’est pas le sujet traité dans ce texte. Sans parler de racisme, on a droit au « quotidien » et surtout étant gamine, à des remarques naïves qui peuvent estomaquer un éléphant.

Par exemple, au collège, j’avais une amie avec qui je discutais de mes origines. (Je reviendrais sur ce passage là en particulier un peu plus tard car il est savoureux.) Bref, on en discute entre gamines, je ne devais pas avoir plus de 14 ans. Et là, elle me dit en toute innocence : « Moi je préfère quand même être Européenne (ndlr : on ne dit pas Européenne. Pour les Européens, on dit Caucasien, Caucasienne) parce qu’au moins, on peut avoir plusieurs couleurs de cheveux et d’yeux ». Par précision, je dirais qu’elle était blonde et bouclée et qu’elle avait les yeux verts. Oui, elle était assez jolie.

Un peu revenue de ma surprise (comprenez-moi, on en apprend tous les jours), j’ai eu l’esprit de lui rétorquer : « Ah bon ? Parce que tu crois que tous les Européens ne sont qu’un seul et même peuple? Il y’a peut-être le peuple des roux et le peuple des blonds bouclés… » A ce moment j’ai réussi à la sécher, assez contente de ma vivacité d’esprit qui n’est pas toujours présente au moment où il le faut.

Parfois, c’est nous-mêmes qui avons des interrogations assez surprenantes quand vos parents vous expliquent un jour fatidique (il faut bien y passer un jour et le plus tôt est le mieux selon moi) que vous avez en effet bien une tête de Chinoise et que vous avez été adopté et comment cela s’est passé. Là, vous avez moins de dix ans et vous demandez à votre mère : « Mais en fait, vous nous avez achetés? »

Aujourd’hui, c’est un peu différent, car je m’amuse à montrer les caractéristiques d’une Asiatique, car malgré le fait que les humains soient tous pareils, il existe des différences, mais tout cela sera abordé la semaine prochaine !

Samedi dernier, je décide donc de faire un petit tour au grand supermarché de Bordeaux Lac (Je sais qu’aller là bas un samedi après-midi, ce n’est pas très malin … Ah oui, au fait, faut pas rêver je ne nommerai pas l’imprononçable marque du supermarché…).

Après avoir tourné en rond pendant un quart d’heure pour trouver une place de parking, je me rends enfin au rayon informatique du grand magasin. Je fais alors le tour des ordinateurs fixes avant d’en trouver un qui me paraît idéal pour l’utilisation que mon oncle veut en faire,  tout en respectant les prix qu’il m’avait fixés. Je me mets aussitôt en chasse pour dégoter un aimable vendeur qui pourra me renseigner sur cet ordinateur. Après avoir trouvé celui-ci avec un peu de difficultés, il répond à mes questions avec une hésitation assez palpable, car d’après lui, la pancarte au dessus de l’ordi venait d’être volée. Il me vend, bien sûr, les fameuses assurances qui ne sont pas incluses dans le prix d’origine et réussit à me vendre l’assurance 100% sur l’écran qui me paraissait quand même nécessaire  tout en me refourgant un DVD de découverte de Windows 7 (seven in english) qui, soi-disant, est gratuit .

Je me rends alors à la caisse avec ce gros colis pour le payer avec le chèque que m’avait signé mon cher oncle. Après une attente interminable, arrive enfin mon tour (oui, ne vous mettez jamais derrière moi à une file d’attente car dès lors que je m’y installe, celle-ci subitement n’avance plus).
Je tends les papiers fournis par l’aimable vendeur à la gentille hôtesse de caisse qui me signale, à mon grand étonnement, que je possède 2 colis. Je lui rétorque tout naturellement : « Non, un seul colis ». Elle insiste en me précisant : « Non, vous avez ce colis + 1 DVD ». Je la regarde avec de grands yeux tout ronds en lui indiquant que ce DVD avait été ajouté gratuitement par l’aimable vendeur. Elle vérifie les documents  et constate que celui-ci n’est pas réellement  « gratuit », car il coûte en réalité 0,01€ (!!!). Je n’ai pas manqué de signaler que le papier et l’encre utilisés pour facturer ce DVD ont sûrement coûté plus cher que le DVD lui-même.

Bref, tout cela mis à part, je tends donc à la gentille caissière ma carte de fidélité de @x% !! ainsi que le chèque de mon cher oncle et ma carte d’identité. Elle regarde ma carte et le chèque et s’aperçoit que le nom n’est pas le même. Je lui explique alors que je fais l’achat pour mon oncle et que la carte  d’identité que je lui ai donnée est la mienne (autrement dit celle de l’acheteur). Elle me répond que le paiement ne va pas pouvoir se faire avec ce chèque car  je n’ai pas la carte d’identité de mon oncle. Je commence à m’énerver gentiment  (car tout le monde est gentil chez @x% !! c’est bien connu !!) en lui disant que la carte d’identité présentée doit être celle de l’acheteur et pas forcément celle du propriétaire du chèque et que c’est pour cela qu’ils notent le numéro de carte derrière le chèque pour se retourner contre l’acheteur en cas de litige. La caissière commence à monter sur ses grands chevaux en me précisant qu’elle a travaillé dans des banques, qu’elle fait des études de droit en dehors de son travail et que ceci est le B.A. BA au niveau du fameux droit. Commençant à m’énerver fortement, je n’insiste pas et tends un second chèque (à mon nom cette fois). Je n’y ai pas pensé sur le coup mais j’aurais dû lui indiquer que la prochaine fois, je volerai également la carte d’identité de mon oncle.

Après cette petite mésaventure (j’ai échappé à une furie !), je rentre agacé à mon appartement. Je décide de déballer le fameux ordinateur afin de le préparer pour mon oncle. Je remarque, sans y prêter grande attention, que certains éléments sont dans des plastiques non refermés et que des cordons ne sont pas attachés avec des serflex (vous savez les bidules noirs tous moisis…).
Je branche l’appareil et le démarre sans soucis. L’écran s’illumine après quelques secondes et commence à charger les premières applications jusqu’à l’ouverture  de Windows Live (dernier nom de Msn) avec un nom d’utilisateur et un mot de passe pré-enregistrés… Remettant les pièces du puzzle en place mentalement (plastiques ouverts, câbles non attachés, Live avec un compte déjà enregistré), je réalise alors que l’ordinateur qui m’a été vendu n’est pas un ordinateur « neuf », mais qu’il avait déjà été vendu à un autre client et ramené au magasin pour une raison que je n’allais pas tarder à découvrir …

En effet, après avoir téléchargé toutes les mises à jour, Windows me propose de redémarrer l’ordinateur ce que j’accomplis aussitôt. C’est alors que la raison pour laquelle l’ancien propriétaire avait ramené le PC chez @x% !! m’est apparue rapidement sous la forme d’un bel écran bleu qui a fait  la réputation de Microsoft .
Gasp !!
En ayant vu d’autres dans ma carrière d’informaticien, je tente de redémarrer celui-ci en utilisant la « dernière bonne configuration connue » … même symptôme.
Re Gasp !!

J’essaye alors le fameux mode sans échec qui démarre comme son nom l’indique « sans échec » (ce qui n’est pas toujours le cas ).
J’arrive  tout de même à restaurer la dernière sauvegarde du système avant de le redémarrer à nouveau mais pour m’apercevoir que le problème est bel et bien persistant.

Ne voulant pas m’acharner dessus, je décidai de remballer mon dernier achat afin de le ramener cordialement au rayon informatique de @x% !! avec la ferme intention de leur expliquer que je n’aime pas qu’on me prenne pour un con et que le fait que je puisse accéder aux données personnelles de l’ancien client en achetant un ordinateur, soi-disant neuf, devrait plaire à la CNIL (Commission nationale de l’informatique et des libertés).

Pour résumé, je suis d’accord pour faire du recyclage mais pas sur n’importe quoi Monsieur @x% !!

Finalement, ma première chronique sera culinaire. Ou, plutôt, va se centrer sur l’accueil que l’on peut recevoir dans certains restaurants ! Voici le contexte, puis la scène qui eut lieu pas plus tard qu’hier soir au restaurant «  Le Moulin » à Gradignan, 33 170 (198, cours du Général de Gaule). Le contexte : hier soir, c’est l’anniversaire de mon oncle. Bon. Tout le monde s’en fout, c’est vrai, mais attendez. Donc, pour l’anniversaire de tonton, hop, on a rencard chez lui vers 20H30, ce qui fait que j’arrive à 21H15, bon, normal. Là-dessus, ma cousine arrive encore plus en retard parce qu’elle réside à Mont-de-marsan et que la route est longue, avec les meubles à décharger, on se rend pas compte. Bon. Vous vous en foutez toujours et vous ne comprenez rien, c’est normal. Attendez encore. Tonton avait réservé (au restaurant « Le Moulin », donc,) pour 21H. On arrive à 21H50, légèrement à la bourre, quoi ! Et là, je vous dis pas. En fait, si, je vais vous le dire, c’est juste histoire de causer, le fait de dire « j’te dis pas », ok ? Reprenons, parce que sinon on ne va jamais y arriver. Un peu de concentration.

La serveuse nous voit entrer, et tire immédiatement une gueule plus longue que celle de Brice Hortefeux quand il réalise ce qu’il vient de dire. Ambiance. On entend, au loin, perdue dans les brumes de son comptoir, la patronne (?) qui maugrée « quand même, une heure de retard, gnagna, tût tût », et tutti frutti. Ils nous acceptent quand même et nous placent sur une table de bois, genre « décor sympa sous la tente au bord de l’eau c’est trop typique mon bon môssieur ». OK. A peine installés, re’vla Tatie Jeannine (la serveuse) qui nous propose des apéros, puis nous dit que pour les menus, « eh bé c’est pas possible parce que vous êtes en retard et que les cuisines vont fermer dans cinq minutes ». En gros, on peut consommer, mais à la carte, et sans entrée. Non mais je rêve. Je m’apprête à rétorquer genre aimable (ma spécialité), quand je réalise que c’est l’anniversaire de tonton, ce qui fait que je ne vais pas me la jouer Viking. Alors… Quelques instants après, on prend les commandes (on s’enquiert de savoir si on a droit aux desserts, quand même …) et tonton, choisissant le vin en expert, se voit arracher la carte des mains avant d’avoir terminé sa commande ! Trop sympa ! Les plats : mouais, pas mal, mais pour 18 euros l’entrecôte, on est en droit d’attendre un accompagnement digne de ce nom : trois tranches et demie de patates, c’est léger, contrairement à l’accueil, d’ailleurs. Pour calmer ma fringale, je tope le plateau de frometon. Mais là, pour six euros, je suis même pas sûr que la pauv’ tranche de brebis était AOC, pour vous dire. Et puis, cette habitude que les restaurants un peu hype ont de vous décorer l’assiette blanche et carrée avec un sale filet de basalmique, faudrait voir à stopper, sur le fromage franchement ça gave ! Y’a les restaurants pro-UMP des Champs-Élysées pour ça !

Tonton, royal comme d’habitude, nous invite. On se casse boire un coup chez lui. Devinez quoi ? J’ai pas laissé de pourboire ! Sans déconner… « Le Moulin », le seul restaurant du monde qui t’accepte à moitié ! Les clients arrivent trop en retard, comme nous, ok, tu ne les sers pas et c’est marre. Je comprends. Ou alors tu les reçois complètement, avec un vrai service, un sourire, et les menus ! Ah les figures de fifre, je m’en souviendrais ! J’ai cru qu’elles allaient me balancer mon entrecôte à la tête, les sœurs sourire !
En résumé : avant d’aller là-bas, réglez vos montres, arrivez un quart d’heure à l’avance, assurez-vous de ne pas déranger les serveuses, remerciez la patronne de vous accepter comme client avec un bouquet de fleurs fraîches, cirez vos pompes, ne mettez pas de T-shirts Iron Maiden et déplacez-vous au comptoir pour payer (les serveuses ne viennent pas jusqu’à vous, faut pas pousser quand même). N’oubliez pas de féliciter les cuisines et de vous excuser pour le dérangement occasionné en passant, avant de partir, un petit coup de serpillière, par exemple. C’est plus poli !

Votre dévoué,

Monsieur War.

PS : amis végétariens (vegans, en anglais c’est plus hype), passez votre chemin. Y’a rien pour vous, là-bas. Franchement, quand j’ai vu l’accueil du Moulin, j’ai pensé demander une salade de fenouil à l’orange, rien que pour faire chier. Mais là, je crois que la serveuse m’aurait enfoncé une assiette sale dans… la gorge. Allez, salut les mecs ! Et n’oubliez pas que les pizzas à commander, c’est pas plus mal !

PPS :  La baisse de la TVA ? Tu parles ! La seule chose qui baisse, « Au Moulin », c’est ton moral !

Restaurant Le Moulin
198, cours du Général de Gaulle -
33170 GRADIGNAN
Tél./fax : 05 56 89 09 56

http://lemoulin.fr/

Les photos viennent du site du Moulin.