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Marshall headphones quand le mythe rejoint la réalité

Olivier — Wed, 17 Nov 2010 11:27:14 +0000

Vous y croyez ? Cette fin d’année permettra à pas mal de rockeux/metalleux de se faire plaisir. Marshall, la marque mythique d’amplificateurs, propose depuis le 15 novembre des casques audio ! Actuellement, deux modèles sont disponibles, le Major et le Minor. Pour l’instant, ce n’est pas trouvable en grande surface mais l’on peut les commander online (enfin le Major à 99€ car le Minor à 59€ est « Sold Out »).

Avec un design un tant soit peu vintage, Marshall propose du matériel avec un look alléchant, l’aura prestigieuse de cette icône du rock (bah oui) faisant le reste.

Pour les caractéristiques, on reste dans ce que peuvent offrir les casques audio dans cette gamme tarifaire. Il paraît, mais ce n’est que rumeur, que ces deux casques seraient parfaits pour rendre le son électrifié (avec ou sans distorsion).
L’accessoire ultime qui mettra en valeur votre perfecto / caban / kway !

On aime : forcément, on kiffe le concept !

On n’aime pas : on n’aimera peut-être pas quand on les aura en main (…)

http://www.marshallheadphones.com/

Les caractéristiques « in english »
Transducer 15.4MM MOVING COIL DYNAMIC SPEAKER
Impedance 32 Ω ± 15% AT 1kHz
Sensitivity 115 ± 3dB AT 1kHz 1mW (SINGLE SPEAKER)
Frequency respond 20 ~ 20kHz
Rated input power 15mW
Maximum input power 20mW

Je deteste Serge Gainsbourg

Olivier — Fri, 08 Oct 2010 14:32:16 +0000

Pour les 70 ans de John Lennon que l’on fêtera demain (à l’instar de Google), Skulking s’est démené afin de vous trouver des mash-up de… Serge Gainsbourg. A priori, les aficionados de Serge Gainsbourg vont se jeter en l’air, mais d’un autre côté, pourquoi ne pas rafraîchir un peu les classiques connus de la plupart d’entre nous ?

Vous trouverez ci-dessous la liste des titres que vous pourrez écouter sur le joli lecteur Official Fm. En suivant le lien, vous aurez accès à des bonus tracks (et au détail des fameuses compositions).

L’équipe de « Je déteste Serge Gainsbourg » vous propose aussi de télécharger leurs Mash-up donc n’hésitez pas.

1. Pretty Fly for a Poinçonneur
2. New York, Nigeria
3. Initials D.D
4. Comic Beat
5. Skee-lo and Clyde
6. J’aime Biggie
7. Melody par Coeur
8. The Dangerous Life Of Serge Gainsbourg
9. Pon de Caouette
10. Le Cadavre d’Eminem
11. Zig Zig with Beautiful Girls
12. Marilou on Fire
13. Standing in the Way of Rasta
14. Caught on the Beat

Bon, pour les 70 ans de John Lennon et (aussi) pour me faire pardonner, voici un Mash-up qui lui est dédié…

666

Olivier — Sun, 18 Jul 2010 07:35:19 +0000

Eh oui, on est au 666^e article… comme quoi avec la légion d’auteurs qui bossent sur Skulking, l’avancée du site continue sereinement. La prochaine étape ? 777 ? Nous verrons en fonction des avis, fantasmes de l’équipe .

Illustration by *cuson

Monsieurwar proudly presents : Skul’Mag

monsieurwar — Sun, 11 Jul 2010 09:32:39 +0000

Chers amis, admiratrices en robes légères et petits nus pieds coquins (voir webmestre pour mon numéro de portable), cher public : oui, enfin, Skulking lance sa partie « Mag ». Au menu, tout ce qu’il vous faut pour passer un été inoubliable : des news de stars (tout sur la marque de cordes basses préférée de Steve Harris), des conseils pratiques (comment s’épiler à l’économe dans la cuisine pour plaire à son mari végétarien), des rubriques déco (crâne humain ou de bouc pour le salon ?), du glamour et du fashion (comment être sexy avec un tish Saxon et une ceinture à cartouchière) ; et, bien sûr, du sexe puisque c’est l’été et qu’il faut être lu. Des fiches pratiques cuisine (bière et pizza ou bière et kebab ?) viendront apporter une touche de fraîcheur à votre été endiablé. Sans plus tarder, Monsieurwar, votre imbitable et pédant serviteur, vous révèle le secret des astres grâce à cet horoscope du mois de Juillet !

WARHOSCOPE – JUILLET 2010.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Travail : démotivé, vous êtes dans la spirale de la looze et n’en sortirez pas.
Santé : vos hémorroïdes accréditent un peu plus la thèse, communément admise, que vous avez une face de cul.
Amour : Avec la gueule que vous avez, soyez déjà heureux de ne pas recevoir de jets de pierres de la part des enfants.

Taureau (21 avril – 21 mai)

Travail : vous serez exploité tout l’été par un patron haineux et acariâtre.
Santé : vous puez des pieds, pensez à changer de chaussettes.
Amour : pas d’amélioration avant d’avoir remédié au problème évoqué plus haut.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Travail : vous auriez pu être plus méfiant : les annonces qui proposent un job d’hôtesses n’émanent pas toutes d’Air France.
Santé : La veille de votre départ en vacances, vous allez vous casser une jambe.
Amour : En vous consolant avec votre conjoint, vous allez vous luxer l’épaule en tentant la toupie japonaise. Il faut dire qu’avec une jambe dans le plâtre, c’était un pari risqué.

Cancer (22 juin – 23 juillet)

Travail : famille, patrie.
Santé : vous allez choper la grippe A à cause de votre amour immodéré pour les poules de luxe.
Amour : cessez la zoophilie.

Lion : (24 juillet – 23 août)

Travail : vous êtes en vacances tout l’été, et laissez derrière vous les soucis.
Santé : vous pétez le feu, avec une puissance sexuelle hors du commun.
Amour : rien qu’à vous regarder, les femmes bronzent. Vous irradiez l’amour comme l’UMP les emmerdements. Un été plein de siestes, de sexe, de plages ensoleillées, de vins délicieux et de réparties voltairiennes vous attend, heureux fripon !

Vierge : (24 août – 23 septembre)

Travail : morne et sans intérêt, à votre image, vous occuperez un emploi subalterne et sous-payé pendant de longues années encore.
Santé : un rhume des foins sera la chose la plus excitante de votre été pourri.
Amour : pâle et freluquet, vous n’attirez que les gens qui vous ressemblent. C’est donc sans espoir.

Balance : (24 septembre – 23 octobre)

Travail : si vous êtes ingénieur du son, on pourra dire que la balance est bonne. Dans le cas contraire, vous aurez une retenue sur salaire.
Santé : vous allez traîner tout l’été un gonflement testiculaire ou mammaire disgracieux.
Amour : évitez les camps naturistes cette année.

Scorpion : (24 octobre – 22 novembre)

Travail : si vous voulez conserver de bonnes relations au bureau, cessez de traiter tout le monde de con, pute ou incapable.
Santé : vous allez vous faire tabasser par vos collègues.
Amour : vous serez approchés par les intégristes catholiques : prévoyez de la crème adoucissante.

Sagittaire : (23 novembre – 21 décembre)

Travail : un dossier urgent sera mal traité par un stagiaire en votre absence. On vous accusera de plomber la boîte et vous serez mis à pied sans indemnités. Le stagiaire prendra votre place.
Santé : dépressif, vous passerez l’été à regarder les chaînes du câble jusqu’à pas d’heure.
Amour : votre conjoint se fera la malle avec le ou la stagiaire, vous laissant les enfants et la télé, mais gardant pour lui vos indemnités chômage au titre de la prestation compensatoire.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

Travail : employé comme pizzaïolo sur la plage de Nice, vous serez dévalisé par la mafia albanaise à la fin du mois.
Santé : les albanais vous auront découpé les doigts de pieds pour vous faire cracher l’emplacement des biftons.
Amour : vous tomberez amoureux d’une albanaise promise au fils du chef de la mafia.

Verseau : (21 janvier – 19 février)

Travail : vous serez recruté comme vendeur de photocopieur.
Santé : vous, physiquement, ça va ; c’est mentalement que se situe votre problème.
Amour : votre seule chance de vous accoupler est de gagner au loto.

Poissons : (20 février – 20 mars)

Travail : tous vos collègues seront promus sauf vous.
Santé : la jalousie déformera durablement vos traits.
Amour : ce n’est pas parce que vous ressemblez à Quasimodo qu’il faut espérer vous taper une Esmeralda.

LEXIQUE PEDANT ET IMBITABLE

monsieurwar — Sat, 05 Jun 2010 11:00:32 +0000

Chers amis, cupides admiratrices, mesdemoiselles enamourées par l’aura (mawashi geri) de puissance de l’imbitable pédantise, votre serviteur Monsieurwar est heureux, ce soir, de vous présenter un court article de survie en milieu gauchiste hostile. En effet, tous ne comprennent pas encore l’inévitable marche pédante du monde moderne et s’accrochent à de vieux lambeaux obsolètes et archaïques de courtoisie, d’empathie et, même, je vous le jure, d’idéal de justice et d’objectivité. Bien que cela soit risible et isolé, il nous faut réagir avec la plus grande fermeté. Voici, donc, à votre attention, chers disciples, un petit lexique qui vous permettra, avant notre grand séminaire payant (689 € la demi-journée par personne, hors frais de restauration et d’hébergement), de vous familiariser avec le langage des vainqueurs !

On ne dit pas : « je suis heureux de vous voir ». On dit : « vous avez de la chance de me rencontrer. »

On ne dit pas : « les intégristes ont pignon sur rue, c’est scandaleux ». On dit : « je vais à la messe avec un vrai curé. »

On ne dit pas : « les choses sont compliquées ». On dit : « les autres sont des cons. »

On ne dit pas : « des soupçons pèsent sur l’honnêteté de certains milieux politico-financiers. » On dit : « papa va au travail. »

On ne dit pas : « cette femme est d’une rare beauté, et d’une classe folle. » On dit : « avec un resto à 200 €, vin compris, je me la tape. »

On ne dit pas : « les frontières naturelles de l’Europe sont floues. » On dit : « l’Europe est un club de chrétiens. »

On ne dit pas : « je t’aime. » On dit : « je te quitte pour te protéger. Tu ne peux pas comprendre. »

On ne dit pas : « attendons un peu avant d’évaluer la situation. » On dit : « assez d’hypocrisie, pauvre enculé ! »

On ne dit pas : « les causes du chômage sont complexes. » On dit : « va bosser, feignasse de parasite. »

On ne dit pas : « Bonjour. » On ne dit rien et on attend que les autres nous remercient d’être là.

On ne dit pas : « Au revoir ». On se lève et on s’en va sans rien dire en prenant l’air occupé.

On ne dit pas : « cette personne est agréable et intelligente. » On dit : « j’ai entendu des choses pas très propres sur son compte. »

On ne dit pas : « je suis touché de cette attention. » On dit : « que m’offrez-vous en échange ? »

On ne dit pas : « DSK est un candidat crédible pour la gauche. » On dit : « DSK est un candidat excellent pour nous. »

On ne dit pas : « supprimer des cours d’histoire est préjudiciable ». On dit : « moi, je me tourne vers le futur parce que le monde bouge. »

On ne dit pas : « sic transit gloria mundi. » On dit : « à mon tour d’être le patron, ça va saigner. »

On ne dit pas : « je n’aime pas être importuné, monsieur. » On ne dit rien, on sourit au monsieur et on le méprise.

On ne dit pas : « mon ami. » On dit : « cher ami. »

On ne dit pas : « régression. » On dit : « réforme. »

On ne dit pas : « injustice. » On dit : « nécessité. »

On ne dit pas : « Rimbaud ». On dit : « warrior. » (oui, je sais, je sais…)

On ne dit pas : « il faut analyser la situation. » On dit : « pas cool, je m’en vais. »

On ne dit pas : « je me rends à la bibliothèque. » On dit : « je vais à un cocktail mondain. »

On ne dit pas : « merci d’avoir lu mes bêtises. » On dit : « alors, tas de larves, vous avez compris comment ça marche maintenant ? »

Vivement le séminaire pédant !

Votre dévoué, Monsieurwar.

600

Olivier — Sat, 15 May 2010 17:30:31 +0000

Plus le temps passe, plus on aime les statistiques chez Skulking. Alors voilà, on est arrivé à 600 articles. Ça commence à faire de la matière à « Nerd » comme on dit. On vous tiendra au courant du prochain cap. Promis. Merci à tout le monde. [Potentiellement un changement d'interface à venir au fait... Mais on vous préviendra en temps et en heure]