Skul[:K]ing

Chers amis, admiratrices en robes légères et petits nus pieds coquins (voir webmestre pour mon numéro de portable), cher public : oui, enfin, Skulking lance sa partie « Mag ». Au menu, tout ce qu’il vous faut pour passer un été inoubliable : des news de stars (tout sur la marque de cordes basses préférée de Steve Harris), des conseils pratiques (comment s’épiler à l’économe dans la cuisine pour plaire à son mari végétarien), des rubriques déco (crâne humain ou de bouc pour le salon ?), du glamour et du fashion (comment être sexy avec un tish Saxon et une ceinture à cartouchière) ; et, bien sûr, du sexe puisque c’est l’été et qu’il faut être lu. Des fiches pratiques cuisine (bière et pizza ou bière et kebab ?) viendront apporter une touche de fraîcheur à votre été endiablé. Sans plus tarder, Monsieurwar, votre imbitable et pédant serviteur, vous révèle le secret des astres grâce à cet horoscope du mois de Juillet !

WARHOSCOPE – JUILLET 2010.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Travail : démotivé, vous êtes dans la spirale de la looze et n’en sortirez pas.
Santé : vos hémorroïdes accréditent un peu plus la thèse, communément admise, que vous avez une face de cul.
Amour : Avec la gueule que vous avez, soyez déjà heureux de ne pas recevoir de jets de pierres de la part des enfants.

Taureau (21 avril – 21 mai)

Travail : vous serez exploité tout l’été par un patron haineux et acariâtre.
Santé : vous puez des pieds, pensez à changer de chaussettes.
Amour : pas d’amélioration avant d’avoir remédié au problème évoqué plus haut.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Travail : vous auriez pu être plus méfiant : les annonces qui proposent un job d’hôtesses n’émanent pas toutes d’Air France.
Santé : La veille de votre départ en vacances, vous allez vous casser une jambe.
Amour : En vous consolant avec votre conjoint, vous allez vous luxer l’épaule en tentant la toupie japonaise. Il faut dire qu’avec une jambe dans le plâtre, c’était un pari risqué.

Cancer (22 juin – 23 juillet)

Travail : famille, patrie.
Santé : vous allez choper la grippe A à cause de votre amour immodéré pour les poules de luxe.
Amour : cessez la zoophilie.

Lion : (24 juillet – 23 août)

Travail : vous êtes en vacances tout l’été, et laissez derrière vous les soucis.
Santé : vous pétez le feu, avec une puissance sexuelle hors du commun.
Amour : rien qu’à vous regarder, les femmes bronzent. Vous irradiez l’amour comme l’UMP les emmerdements. Un été plein de siestes, de sexe, de plages ensoleillées, de vins délicieux et de réparties voltairiennes vous attend, heureux fripon !

Vierge : (24 août – 23 septembre)

Travail : morne et sans intérêt, à votre image, vous occuperez un emploi subalterne et sous-payé pendant de longues années encore.
Santé : un rhume des foins sera la chose la plus excitante de votre été pourri.
Amour : pâle et freluquet, vous n’attirez que les gens qui vous ressemblent. C’est donc sans espoir.

Balance : (24 septembre – 23 octobre)

Travail : si vous êtes ingénieur du son, on pourra dire que la balance est bonne. Dans le cas contraire, vous aurez une retenue sur salaire.
Santé : vous allez traîner tout l’été un gonflement testiculaire ou mammaire disgracieux.
Amour : évitez les camps naturistes cette année.

Scorpion : (24 octobre – 22 novembre)

Travail : si vous voulez conserver de bonnes relations au bureau, cessez de traiter tout le monde de con, pute ou incapable.
Santé : vous allez vous faire tabasser par vos collègues.
Amour : vous serez approchés par les intégristes catholiques : prévoyez de la crème adoucissante.

Sagittaire : (23 novembre – 21 décembre)

Travail : un dossier urgent sera mal traité par un stagiaire en votre absence. On vous accusera de plomber la boîte et vous serez mis à pied sans indemnités. Le stagiaire prendra votre place.
Santé : dépressif, vous passerez l’été à regarder les chaînes du câble jusqu’à pas d’heure.
Amour : votre conjoint se fera la malle avec le ou la stagiaire, vous laissant les enfants et la télé, mais gardant pour lui vos indemnités chômage au titre de la prestation compensatoire.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

Travail : employé comme pizzaïolo sur la plage de Nice, vous serez dévalisé par la mafia albanaise à la fin du mois.
Santé : les albanais vous auront découpé les doigts de pieds pour vous faire cracher l’emplacement des biftons.
Amour : vous tomberez amoureux d’une albanaise promise au fils du chef de la mafia.

Verseau : (21 janvier – 19 février)

Travail : vous serez recruté comme vendeur de photocopieur.
Santé : vous, physiquement, ça va ; c’est mentalement que se situe votre problème.
Amour : votre seule chance de vous accoupler est de gagner au loto.

Poissons : (20 février – 20 mars)

Travail : tous vos collègues seront promus sauf vous.
Santé : la jalousie déformera durablement vos traits.
Amour : ce n’est pas parce que vous ressemblez à Quasimodo qu’il faut espérer vous taper une Esmeralda.